Ceci n’est pas un desabafô

Agora que vocês já estão grandinhos, leitores, chegou a hora de mandar a real.

Creio estar cedo demais para grandes revelações, do tipo “papai gosta de piru” ou “sabe o tio Alberto, filhão? comeu a bunda da mamãe no Natal passado!”.

Mas, com o carnaval aí na esquina, uma confissão –para os três leitores que não tiveram a honra de conhecer esta que vos fala pessoalmente– eu tiro de mim a fórceps. 

Preparar? Apontar? Então: apesar dessa carinha de mamãe-sou-do-samba-e-da-paz e desse molejo mulata-bossa-nova que o cara lá de cima me deu, eu tenho zero de samba no pé. Zero (número negativo tá valendo?). 

Nem o mindinho se garante. O horror, o horror. Carlinhos de Jesus Pinto da Luz, chega mais, porque o causo é sério. Sério. Sério, porra! Como pé de valsa, dou uma ótima perna de pau. Stephen Hawking daria uma madrinha de bateria melhor do que eu. 

O  papo só não é reto porque o wonderbra não deixa. Sabe como é, eu moro no Rio. A cobrança é grande. 

Eventualmente (leia-se primeira rodinha de samba ou salão de gafieira), quem está por perto saca isso rápido. E joga na cara. Arremessa na cara. Babe Ruth style.

Há 22 verões é a  mesma ladainha. Forte é a dor de curtir um sambão e não conseguir expressar de corpo (principalmente) e alma (essa dá pra relevar com umas geladas).  Sai o samba do crioulo doido, entra o samba da gringa maluca.   

Isso tudo para dizer que, se você me encontrar em um bloco qualquer, semana que vem, tenha dó, caro leitor. Disfarce e faça uma blogueira feliz. Dê uma piscadela e a gente deixa por isso mesmo.

billsambaLots of samba in foot

A seguir, cenas dos próximos capítulos: Dançando forró, Funk até o chão, chão, chão e Prova de astrofísica para entrar na Nasa.   

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2 Respostas to “Ceci n’est pas un desabafô”

  1. Bruno Says:

    please, don’t watch me dancing.

  2. Lucas Says:

    Na boa, não consigo te imaginar num bloco. Sambando, então, muito menos!

    Mas dance sem compromisso, faça papel de louca e que haja bate boca no salão!

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