Posts Tagged ‘carnaval’

Uma puta parada

fevereiro 19, 2009

Desde 2005 com o bloco Prazeres Davida, a galera da Daspu, ONG de profissionais do sexo presidida por Gabriela Leite, faz ensaio final logo mais, às 18h, na Praça Tiradentes. E este ano, meu amor, dê chupeta pro neném não chorar: a homenageada será Carmen Miranda, que, viva fosse, teria se tornado uma vovozinha de 100 anos no último dia 9. A comemoração já começa na barra da camiseta dos foliões: na das mulheres, a inscrição “pequena notável”; na da ala masculina, “yes,  nós temos banana”.

Na Quarta-Feira de Cinzas, dia de o bloco sair (e entrar, e sair, e entrar?), vai chover camisinha em cima do povo. Quem explica é Flávio Lenz, assessor da Ong e marido de Gabriela: “Assim, as pequenas notáveis poderão encontrar suas bananas de forma bem saudável”. Tico-tico no fubá, sacou?

daspu

A foto e o título eu roubei desse camarada aqui. Da semana passada. 

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Mais grandes fantasias para o carnaval 2009

fevereiro 17, 2009

Amish Winehouse

Você vai precisar de:

1 touquinha branca

1 avental branco

1 vestidão preto de manga comprida 

Haxixe, pó, crack, LSD, heroína, o novo do Jota Quest e outras drogas pesadas

Como fazer:

Coloque o vestido, o avental e a touquinha branca. Calcinha é opcional. Esconda as drogas dentro do cabelo ou em cavidades corporais que julgar confortáveis. Parta às ruas. Uma vez nelas, diga no, no, no às tentações momescas. Repita, em susurros e com certa insistência, que você não é mais a mesma. Se alguém duvidar, saque sua seringa divina e lute para que a palavra do Senhor entre na veia dos infiéis. O objetivo, aqui, é aspirar a uma carreira maior.

amish-airlinesAmish Winehouse: alçando novos voos rumo à rehab espiritual 

Grandes fantasias para o carnaval 2009

fevereiro 17, 2009

Emmy Winehouse

Você vai precisar de:

2 quilos de pó do bom

1 frasco de tinta dourada

1 placa com os dizeres “30 (gramas) rocks”

10 homens fantasiados de Boris Yeltsin

Como fazer:

Junte pó e tinta numa grande vasilha, misture com gosto (shaken, not stirred) e salpique o resultado pelo corpo nu. Pendure a plaquinha no pescoço e saia pelada nos blocos gritando “alala-ô, ô-ô-ô, ô-ô-ô, o Dr. House come cocô”, enquanto os 10 Boris interpretam a coreografia de Lago dos cisnes à sua volta.